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제목	글쓴이	날짜	조회
[연애칼럼] 이별후재회에 관하여 (0) [연애칼럼] 이별후재회에 관하여   Only in the agony of parting do we look into the depths of love.이별의 아픔 속에서만 사랑의 깊이를 알게 된다. 이별 한 사람들의 마음을 공감하게 하는 명언입니다.누구나 한번쯤은 사랑에 웁니다.사랑에 울고 난 후에야 이별의 아픔과 소중함을 깨닫게 됩니다. 소중함을 깨닫고 이별후재회를 하고자 할 때 헤어진 원인에 대해 먼저생각해보세요.실수는 언제든 반복될 수 있기 때문입니다.한번의 이별을 통해 잘못을 깨닫고 그것을 고치고 변화한다면 재회 후더욱 단단한 사랑이 가능케 될 수도 있습니다.양보하면서, 이해하면서 사랑을 맞춰나가세요. 순간적인 감정에 의해(외로워서, 홧김에 헤어지자고해서) 이별후재회를 바라고 있지는 않은가요?자신의 감정에 대해 잘 생각해보고 판단해야 합니다.만약 상대방과 나의 잘못을 따지면서 비교하고 있다면 남을 탓하기 전에 스스로 먼저 돌아보세요문제점을 알고 고쳐야 이별후재회를 반복하지 않게 될 것이니까요 이별후재회는 혼자가 아닌 둘이 하는 것이란 걸 잊지마세요.둘에게 정말 필요한 것인지, 혼자만을 위한 일인지 잘 생각해야합니다.또한 당사자가 아닌 타인의 관점은 더욱 냉정하게 판단해줄 수 있습니다.주위에서 반대하는 연애에는 다 이유가 있는 법이죠.혼자서 고민하지마시고 온리스토리의 도움을 받아보시면 어떨까요? 상담신청하기 ☜ ...	온리스토리	2017-03-21	439
[연애칼럼] 이별을 극복하는 두가지 방법 part.2 (0) [연애칼럼] 이별을 극복하는 두가지 방법 part.2   지난 칼럼에서 이별을 극복하는 첫번째 방법에 대해 읽으셨나요?이어서 이별을 극복하는 두번째 방법에 대해 써보겠습니다.    방법 둘 '나는 이별했다'이별은 정신적인 상처다.정신적인 상처에 접근하는 방법이 두가지다.하나는 전편에서 말했던 이별했던 사실 조차 없애기 위해 노력하는 것이었다.어린시절 '무엇'인가에 대해안좋은 기억으로 트라우마가 생길 수 있다.기억을 떠오르지 않게 하기 위해 '무엇'을 보여주지 않으면 되지만엄밀히 따지면 이것은 치료의 개념이라 볼 수 없다.   반대로 두려워하던 '무엇'과 친해지게 만드는 방법이 있다.스스로 두려움을 떨치기 위해 노력하는 것이 가장 좋을테고,아니면 어느정도의 의지만 가진다고 해도 누군가의 도움을 받아트라우마를 벗어날 수 있을지도 모른다.   이별을 오랫동안 곱십을수록 공백기간은 당연히 길어진다.이런사람들은 대부분 이별을 받아들이고 감당하다보니내적으로나 외적으로 새로운 사랑을 수용하지 못한다.이별을 감당하는 기간이 길어질수록 이해력은 더욱 높아진다.이별한 이유, 자신의 연애방식, 태도등을 돌아보며 자기반성을 하기도 한다.상대를 계속 존중하는 태도를 유지하게된다.이런 기간은 생각보다 오랜시간이 필요하며 강한 멘탈과 끈질김도 따라줘야한다.  ...	온리스토리	2017-03-16	364
[연애칼럼] 이별을 극복하는 두가지 방법 part.1 (0) [연애칼럼] 이별을 극복하는 두가지 방법 part.1  방법 하나 '나는 이별하지 않았다'애초에 이별이란 없었던 것처럼 최면을 걸고 아무렇지않게 행동하는 것이다.그러기 위해서는 새로운 사랑을 찾아 떠나는 것이 좋을 것이다.이별한 상대에 대한 기억을 모두 지우고 연애하지 않았다고 자기최면을 건다.   이런 사람들은 대부분 이별 후에 상대의 모든 기억을 삭제한다.연락처, 사진, 선물 등등... 상대를 기억하게 하는 모든 매개체를 없애버린다.또한 이 방법을 선택하는 사람들은 새로운 사랑으로 이전의 사랑을 덮어버린다.이별의 고통을 상쇄시키는 그들만의 방법이다.   이런 유형의 사람들은 대부분 새로운 연애를 하기까지의 텀이 짧으며,이별에 예민하게 반응한다. 이별을 정면으로 바라보지 않는다.그들에게 이별은 트라우마라고 할까?    이방법으로 이별을 극복하는 사람들은 매번 이별의 사유가 같을 것이다.성공적인 연애란 서로 맞춰가는 것이지 처음부터 잘 맞는 짝을 만나길바라는 것이 아니다. 여러번 이런 이별을 경험했다면 자신의 연애와 이별에어떤 문제가 있는지 되돌아 봐야할 것이다.◆다음 칼럼◆[연애칼럼] 이별을 극복하는 두가지 방법 part.2   ...	온리스토리	2017-03-14	391
[연애칼럼] 사랑은 맞추는 것이 아닌 함께 만드는 것 (0) [연애칼럼] 사랑은 맞추는 것이 아닌 함께 만드는 것  "사랑은 서로 맞춰가는 것이다??" 하지만 개인적으로 이말에 대해 인정할 수 없다. 맞춘다는 것은 나의 의견을 억제하고 연인에게 맞춰준다는 느낌이 든다. 또한 "내가 이만큼 맞췄으니 너도 이만큼 맞춰!" 라고 하는 것도 웃기지 않은가? 하지만 모든 것을 다 맞춰줄수도 없는 노릇이니 말이다. 한쪽이 계속 맞춰주고 져주고하는 연애는 결국 지치게될 것이다. 맞춰가는 사랑에는 한계가 있다   그렇기 때문에 사랑은 맞추는 것이 아닌 '만들어가는것' 이라고 정의하고 싶다. 사실 이말이나 저말이나 의미는 비슷한듯 싶지만 그래도 엄밀히 따지면 차이가 있다. 맞추는 것은 모양을 맞게 깍아내는 것이고, 만드는 것은 어떠한 재료로 새로운 조형물을 탄생시키는 것을 말한다. 조각에는 어떤 제약이 따르지만 제조는 어떠한 모양도 만들어낼 수 있으니 말이다.    사랑은 자신을 가루로 만들어 상대방의 가루와 섞여 반죽되어 새로운 입자가 되는 것이다. 갈아지고 갈아져 더욱 고와질수록 둘은 완벽하게 하나로 섞일수 있을 것이다. 이렇게 합해진 가루로 조형물을 만들었을 때 더욱 단단하고 견고한 사랑이 되는 것이다.   사랑은 순수함 그렇다면 고운 가루가 되려면 어떻게 해야하는 것일까? 자존심 다죽이고 성격을 바꾸라는 건가? 절대 아니다. 자존심 죽이고 성격을 바꾸는건 결국 상대에게 맞춰주는 것이다. 가루가 된다는 것은 '순수'해지라는 것이다. 모든 것을 새로운 시선으로 바라보자. 이득과 손해를 모르는 순수한 사람이 되어보자. 사람은 성장하면서 인생을 배우게되는 것이다.    세상 모든만물을 그렇게 쳐다볼 필요는 없다. 내 연인에게만 그런시선으로 바라보면 되는 것이다. 나의 연인은 내가 아니다. 태어날때부터 자라면서 나와 전혀다른 삶을 살았고 전혀다른 가치관을 가지고 있을 것이다. 맞추는 사랑은 자신과 연애할때나 하길 바란다. 상대에게 맞춰주길 바라는건 너무 큰 욕심이고 상대를 괴롭게하는 일이다. 사랑하는 연인과 가루가 되어 섞여 새로운 가치관을 만드는 것이 진짜 사랑을 하는 방법일 것이다.   ...	온리스토리	2017-03-07	217
[온리] 상대방의 심리를 알려면 자신부터 알아가야 (0) [온리] 상대방의 심리를 알려면 자신부터 알아가야    연애하면서 시작되는 문제들과 결혼후에 생겨나는 갈등들의 차이점은 없습니다. 상대방이 도대체 어떤 심리상태이길래 내 말을 삐뚫어지게 보는지, 혹은 내가 삐뚫어지게 받아들이는지. 그것은 각 개인이 성장하면서 각인된 생각과 행동양식의 지배를 받기 때문입니다.  내가 상대방으로부터 받은 상처, 상대방이 나로부터 받은 상처는 결국 서로의 슬라이드(Slide)가 다르기 때문입니다. 보통은 '세상을 바라보는 마음의 창' 이라고도 하고 프레임 이라고 합니다만, 온리스토리에서는 그것을 영화필름의 한 슬라이드 처럼 순간 순간 드는 생각에 촛점을 맞춰서 역으로 파헤쳐 보게됩니다. 기본적으로 태어나면서부터 누가 가르쳐주지 않아도 알고 있는 타고난 본능과 성장환경으로 인해 생겨난 본성의 혼합으로 생겨난 개개인이 갖고 있는 고유의 가치관을 바라볼 줄 알고, 스스로를 볼 줄 안다면 재회뿐만 아니라, 재회를 넘어서 건강한 관계를 유지하는데 큰 도움이 될 것입니다. 비단, 연애나 결혼문제만이 아닌 가족구성원과 사회적관계속에서도 내 자신의 상태를 바라보는것이 아니라, 전체적인 큰 무대에 서 있는 자신을 관객의 시선으로 보게 됩니다.  상대방이 순간적인 기분과 그저 서로 안맞다고 생각하면서 떠난것이 아니라, 스스로 마음과 영혼의 일치를 이루어 떠났다면 정말 다시 잡기는 힘들것입니다. 완전히 자신의 영역으로부터 벗어나지 않았다면, 교제를 하면서 순간 순간 서로에게 각인된 부정적인 슬라이드를 걷어냄으로서 서로간의 재회가능성도 높아지게 될 것입니다. 연인관계의 틀속에 들어오게 되면 언제 그랬냐는듯이 다른 인격체들과는 달리 서로에게 무언가를 얻어내려고 하게됩니다. "전혀 원하는게 없고 그냥 주고만 싶다. 바라는건 하나도 없다."라고 말할지라도 그 사람으로부터 사랑을 갈구하는지, 내 곁에 존재함으로, 혹은 존재함 그 자체를 바라고 있는줄 스스로 모를수도 있습니다. 본인이 인정하든 말든 어쨌든간에 자신의 마음에 중요성으로 다가왔기 때문에 상대방에 대한 행동이나 말 등은 자신이 여태까지 살아오면서 간직했던 중요성과 충돌하게 됩니다.서로가 만들어온 마음의 틀과 그 마음의 틀에서 만들어진 중요성이 충돌하면 그것이 싸움이 되고 문제가 되고 갈등이 되는것입니다. 사랑을 하든, 증오를 하든, 애절함을 느끼든, 순간순간 느끼는 감정들이나 행동들을 바로 잘라내어 슬라이드화 하면, 자신의 감정상태, 감정상태를 만들어 낸 내면속의 무의식을 바라볼수도 있게 될 것입니다. ...	최고관리자	2015-02-10	2820
헤어진남자친구심리 - 짜증내는 여자친구 (0) 헤어진남자친구심리 - 짜증내는 여자친구   짜증내는 사람을 싫어하는건, 여자나 남자나 마찬가지겠죠? 인정하고 싶지는 않지만, 통계적으로 보면 연인사이에 있어서 남자보다 여자쪽이 상대방에게 짜증내는 빈도수가 더 높다는 사실은 받아들여야 할 것입니다. 여자친구가 자주 짜증낼때, 남자들은 어떻게 받아들이는지, 감정에 어떤 변화가 오는지, 헤어진남자친구심리에 대해 적어보고자 합니다.  일단, 여자사람 자체도 인정하는 부분은 '원래 우리 여자들은 기분이 업되었다가도 금방 다운되기도 해' 라는것입니다. 다운된다는것이, 남자친구의 사소한 말 한마디, 행동 하나. 남들이 보았을때는 아무것도 아닌것에도 괜히 '남자친구'이니까 더 짜증나고 화나고...이러한 것들은 내면속 상대방에 대한 높은 기대심, 욕구가 자리잡혀 있기 때문일 것입니다. 간혹, 생리때가 다가오거나 그날이 되면 다운된 기분에 더 다운되어버려서 자신도 겉잡을수 없게 되어버리는 경우도 보았을 것입니다.  여러가지 복합적인 원인이 있지만...본인은 자신이 무엇때문에 짜증나는지, 왜 짜증났는지 다 알 것입니다. 그리고 남자친구 탓도 아닌걸로 괜실히 짜증내고싶어집니다.  어안이 벙벙한 남자친구는 그런 여자친구의 짜증을 처음에는 짜증한번 안내고 다 받아줍니다(자신도 속으로는 짜증이 날대로 나아 있지만, 논리적으로 반박하면, 상황만 더 악화될것이 뻔하기에 그저 참는것입니다.). 그리 받아주다보니, 여자는 자신도 모르는 사이에 남자친구에게 짜증내는것이 당연한 권리인듯이 자연스럽게 남발하게 되면서 그 빈도수는 늘어나게 됩니다. 그럴수록 참고 묵묵히 받아주고 있는 남자친구는 겉으로는 멀쩡해 보이지만, 서서히 내면은 썩어들어가게 될 것입니다.    물론, 남자친구도 그런 상황에서 짜증을 내고싶지만 참는 이유의 가장 큰 내면속 심리는, 혹시라도 관계가 더 악화되어서 헤어지게 될 상황이 연출될까봐 가지게 되는 스스로의 방어행동입니다. 이별에 대한 슬픔, 인생의 일부가되어버린 여자친구를 잃어버릴까 하는 두려움이죠. 그렇게 받아주다 보니, 배고프다고 짜증, 졸리다고 짜증, 일하기 싫다고 짜증, 데이트하는데 성에 안찬다고(맛집이 맛이없다거나, 데이트 코스를 제대로 짜거나 생각하지 못했거나) 짜증...일정부분 컨트롤해주지 못하다보면 사소한것에도 짜증낼수도 있습니다.  원래 여자는 짜증을 달고 사는(다 그렇다는것은 아니지만) 동물입니다. 논리적이고 객곽적인 시각으로 상황을 바라봐도 남자는, 자신이 잘못한것 없는데 자꾸 여자친구가 몰아붙이니 무엇인가 하고싶은말은 머릿속에서는 돌지만, 말로 표현이 안됩니다. 그런상황에서 여자는 닥달하면서 왜 아무말 못하냐고 짜증내기도 하죠. "나는, 저정도는 아닌데...""드라마에서나 나올법한 인물들이다"라고 생각할수도 있고, 지금까지 말씀드린 위의 행동들이 극단적인 예일 뿐이라고 받아들일수도 있지만, 애석하게도 그 극단적인 예가 실제로 우리주변에서 빈번하게 일어나고 있어서 문제가 되는것입니다. 이러한것들 때문에 헤어지는 경우도 많이 있습니다.  이런 짜증을 내는 여자친구, 그걸 그냥 묵묵히 받아들이고 있는 남자친구에게도 어느정도 책임은 있지만, 비중을 굳이 따진다면 짜증을 내는쪽이 더 잘못했다는것에 손을 들어주고 싶습니다.     위와같이 반복적이고도 빈도수가 높은 짜증 때문에, 남자친구(헤어진남자친구심리)는 의기소침해지게 됩니다. 다른사람들과 있을때는 자신감있고 당당한 모습을 보이면서도 여자친구 앞에 서기만 하면 말도 없어지고 계속 눈치밥을 먹게 됩니다. 한마디로, 여자친구의 성질을 건드리지 않기 위해 스스로 조심하려고 하다보니 대화를 하든, 데이트를 하든, 그렇게 된다는 것입니다. 헤어진남자친구심리는, "내가 이렇게 말하면 짜증낼텐데....""정말 상황이 안되어서 못가는건데...얘기하면 짜증낼텐데....""뭘 준비해도 성에 안차면 또 짜증낼텐데...." 위와같은 생각을 하면서 구속되고 억압받는 연애를 하는 듯한 느낌을 받게됩니다. 어디에다가 장단을 맞춰줘야 할지, 논리적인 시각으로 봤을때 매번 기준도 다르고 어떤 행동이나 말을 하던 여자친구의 반응이 예상이 안되기에 주도형이 아닌 의존, 질문형 남자친구가 되어버립니다.   "오늘은 뭐하고싶어? 뭐먹고 싶어?""생일날은 뭘 준비해줬으면 좋겠어?""너가 좋다고 하는걸로 할께"   이런상태(혹은 이런 말을 최근들어 남자친구가 계속한다고 하면)에 있다면 위험신호로 보셔야 합니다. 이미 지칠대로 지쳐있고, 연애 자체에 대한 스트레스, 혹은 여자친구의 그런 성격을 더 이상 못 버티겠다는 생각하게 됩니다. 이럴때 남자친구가 헤어짐을 결심하면서 여자친구에게 하는 가장 흔한 말이 있죠. "우리 시간좀 갖자...우리 관계에 대해서 생각좀 해봐야 할것 같아""싫어하는거 아냐...너를 정말 사랑하지만...더 이상 못할것 같아"  혹은, 바람필수 있는 정말 좋은 심리적 상태를 만들어냅니다. 본인이 그렇게 짜증내는 상태에서 남자친구 주변의 이성(친구,선배,후배,동료 등)이 반대의 모습을 보일때(상냥하고, 이해해주며, 잘 타일러주면서 나긋나긋한 성격 등을 갖추고 있는 여자) 그 매력은 정말로 크게 다가오게됩니다. 본인의 성격에 지칠대로 지쳐있는 상태에서 반대되는 성격의 여자가 나타나게 되면 정말 쉽게 흔들릴 수 있다는 것입니다. 이때 바람핀 남자친구에게 손가락질을 할수도 있겠지만...사실, 그러한 상황을 만들어낸것이 본인 자신이었다는것을 인지하는 여자들은 많지 않습니다.  자기에게 언젠가부터 잘 맞춰주고 데이트도 즐겁고 짜증내도 화 한번 안내면서 잘 지냈던 남자친구, 정말 오빠같은 사람은 없을거라고 생각했던 남자친구가 어느날 갑자기 뜬금없이 이별통보를 한다는것을 상상하기도 싫을것입니다. 그러나, 그러한 일은 위와같은 일로 자주 일어나는것이 헤어진남자친구의 심리이며 현실입니다.   두분 관계에서 위기가 온듯한 촉감이 돈다면, 자신이 남자친구에게 보여줬던 행동과 모습에서 반대되는 모습을 보여주세요...보여주는 것 이상으로 짜증내는 자신의 내면속 원인에 대해서 찾아보려고 노력해 보셔야 합니다. "내가 무엇 때문에 짜증나는거지?"  짜증을 냈다가도 "내가 짜증너무 많이 냈지? 일 때문에 예민해져서 그래 미안해, 어깨 안마해줄께" 이런 간단한 한마디 말만 해줘도 남자친구는 지옥에 있다가도 천국에 온 듯한 느낌을 받을것입니다. 본인도 모르게 일상 생활의 짜증이 남자친구에게 전이된다고 생각되어 질때에 '인지'를 해보시기 바랍니다. 자신의 행동과 말투에 대한 인지는 스스로를 조심성있게 만들어 줄 수 있습니다.  ...	관리자	2015-02-04	7353

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